¿Y si no le enseñamos a encajar, sino a construir comunidad?

Cómo acompañar las dificultades de amistad durante la infancia.

«Nadie me incluye». «No tengo con quién jugar». «Mis compañeros no quieren estar conmigo».

Cuando nuestros hijos nos cuentan algo así, es natural que queramos ayudarlos. Nos preocupa que sufran y buscamos explicaciones o soluciones. Quizás les aconsejamos acercarse a otros compañeros o resolver las diferencias. Pero vale la pena preguntarnos: ¿cómo podemos estar a su lado sin hacerles sentir que la tarea de lograr que los incluyan depende solo de ellos?

La amistad es una parte importante de la infancia. En las relaciones, los niños aprenden a compartir, expresar lo que sienten y resolver desacuerdos. Estas habilidades se desarrollan

gradualmente y requieren la orientación de los adultos.

Antes de buscar soluciones, escuchemos Cuando un niño nos cuenta que nadie quiso jugar con él o que se sintió excluido, lo primero es escuchar. A veces, para tranquilizarlo, respondemos: «No te preocupes, mañana jugarás con otros niños» o «Tienes que aprender a hacer amigos». Aunque nuestra intención sea darle ánimo, podría sentir que no comprendimos su preocupación.

Podemos comenzar con preguntas sencillas: «¿Cómo te sentiste hoy con tus compañeros?», «¿Qué fue lo más difícil?» o «¿Hay alguien con quien te gustaría compartir más?». No hace falta reconstruir cada detalle ni buscar de inmediato a un responsable. Basta con abrir un espacio para que nuestros hijos expresen lo que vivieron y sepan que les prestamos atención.

Las dificultades en las relaciones no son todas iguales. Una discusión o un desencuentro puntual forman parte de la convivencia y pueden convertirse en oportunidades para aprender. En cambio, si el rechazo se repite, aparecen burlas o un niño queda excluido de manera persistente, es necesario observar e intervenir. Acoger lo que cuenta sin minimizarlo permite comprender mejor qué está ocurriendo y qué necesita.

La inclusión también se aprende El biólogo chileno Humberto Maturana (1992) abordó, desde su trabajo, la relación entre las emociones, el lenguaje, la educación y la convivencia. Su pensamiento nos propone comprender los vínculos desde la aceptación y el respeto por el otro. Desde esta perspectiva, cabe preguntarnos: ¿enseñamos a los niños y niñas no solo a encontrar su lugar en un grupo, sino también a hacer espacio para quienes los rodean?

En nuestro ambiente, buscamos llevar esta idea a la práctica. Durante el almuerzo realizamos una dinámica: sorteamos el nombre de un niño o niña, quien luego invita a compartir la mesa a un compañero con quien habitualmente no se sienta o ha tenido pocas oportunidades de conversar.

La propuesta no busca que todos se conviertan en amigos, sino abrir la posibilidad de compartir con personas distintas a las de nuestro círculo habitual.

Una actividad como esta no basta para resolver dificultades de integración, pero sí permite practicar la apertura hacia otros. Su sentido está en sumar experiencias concretas al trabajo que realizan los adultos para que todos puedan participar.

Acompañar sin resolverlo todo Desde casa, podemos ofrecer a nuestros hijos recursos para afrontar algunas dificultades. Si les cuesta acercarse a otros compañeros, podemos ensayar cómo iniciar una conversación, proponer un juego o preguntar si pueden sumarse.

Preguntas como «¿Qué podrías intentar la próxima vez?» o «¿Te gustaría que pensemos juntos cómo acercarte a ese compañero?» les permiten explorar alternativas y ganar confianza. El propósito no es ofrecer una respuesta para cada situación, sino que poco a poco descubran distintas maneras de vincularse y sepan que pedir ayuda también es válido.

Fomentar su autonomía, sin embargo, no significa dejarlos solos frente a estas experiencias. No podemos pedirle a un niño que insista indefinidamente en acercarse a un grupo que lo rechaza ni concluir que, si no logra integrarse, la dificultad está en él.

Si estas situaciones se repiten o provocan un malestar considerable, conviene acercarse a las guías para conversar y acordar, en conjunto, estrategias y herramientas que ayuden al niño o niña a enfrentarlas. Así podremos ofrecerle un apoyo coherente tanto en casa como en el ambiente.

En algunos casos, será útil propiciar nuevos espacios de encuentro; en otros, intervenir en las dinámicas del grupo y favorecer la reparación cuando alguien ha resultado dañado. La respuesta dependerá de lo que esté ocurriendo y de lo que cada niño necesite.

¿Qué podemos enseñarles con nuestras acciones?

No siempre podremos evitar los conflictos ni garantizar que todas sus amistades sean recíprocas.

Sin embargo, podemos hacerles saber que sus emociones merecen ser tomadas en cuenta y que cuentan con adultos a quienes acudir cuando algo les preocupa.

También conviene observar el mensaje que transmitimos con nuestras propias acciones. ¿Damos espacio a quienes piensan o actúan diferente? ¿Ayudamos a nuestros hijos a comprender otros puntos de vista?

El desafío está en encontrar un equilibrio: confiar en las capacidades de los niños, tomar en serio lo que sienten y saber cuándo ofrecer orientación o intervenir.

Educar para la convivencia no consiste en enseñar a los niños a encajar a cualquier precio. Se trata de construir comunidades donde cada uno pueda participar, ser reconocido y relacionarse sin tener que dejar de ser quien es.

Jessica Rojas

Guía Taller I Antares